Tarocchi e capezzoli di gomma

Sono tornata dalla Terra dei Compleanni, anche se ricevo ancora omaggi tardivi.

Tra i commenti con auguri di ieri (grazie a tutti e anche a chi mi ha mandato mail, siete il mio pubblico migliore eccetera....) oggi ho trovato questo che mi ha fatto ridere un sacco e pure un pochino riflettere:

Scrive Primavista:

"Dai 14 anni in poi mi ha sempre scocciato compiere gli anni, crescere, perdere le mie lolitesche attrattive.

Auguri; tra frasi come questa e la foto tremeda che correda il post, a me viene il dubbio che tu sia un uomo di mezz'età che interpreta una donna giovane, così come riesce a immaginarsela… "

Questa frase mi ha per l' appunto fatto ridere però pure un po' pensare.

Non è la prima volta che me lo si dice. Che a sentirmi parlare sembro un uomo, per tante cosa. Salvo che poi appena vedo uno scarafaggio monto su una sedia urlando, però in effetti sono un disastro nel fare il bucato e sono priva di virtù domestiche.

Mi hanno detto che ho una mentalità spesso maschile e brusca. E in effetti molto spesso sono più solidale con lo sciovinismo più trito che con la  sensibilità donnesca, il cui insorgere in me mi sgomenta e turba sempre un sacco.

Sono un ibrido signori. Da sempre gioco con gli stereotipi di genere, mi ci avvoltolo dentro e mi diverto un sacco. E' di stereotipi che stiamo parlando, sono i capisaldi cui mi appiglio nei momenti di confusione sessuale.

Quindi ci sta che io possa sembrare il parto della mente viziosa di un quarantenne sfaccendato. A dire la verità è un' idea che mi piace. Lo trovo vagamente sexy, non

Sono una ragazza che incarna perfettamente i pregiudizi degli uomini sulle donne. Tutto qui. Ed è una cosa che mi fa sorridere, perché è vera....

Sono una post- lolita sopravvissuta ai vezzi da svampita e fieramente arrivata ai 25 anni (però oggi ho comprato gli orecchini di Hello Kitty, tanto per smentirmi subito), cresciuta alimentando le fantasie di una discreta sequela di Humbert Humbert, e abituata a riflettermi nell' immagine che loro avevano di me, sulla quale ho costruito la mia, allora.

Questa cosa mi è rimasta, e mi fa sorridere che si noti pure qui.

Comunque la foto del post precedente non è orrenda, suvvia....

Il punto interrogativo è dovuto al fatto che non ce le ho, io, le istruzioni per l'uso.
E non mi riferisco certo a come portare a termine un rapporto.
Quello che vorrei è "delimitare" il sesso. Definirne il raggio di azione.
La pratica reiterata e continuativa, e tuttavia diversificata fa si che io constati sempre più che il sesso ha un' enorme sfera di influenza.
Sia che sia buon sesso, e allora mette di buon umore, "lubrifica" i rapporti interpersonali, nutre l' autostima, fa bene alla pelle.
E se è cattivo sesso la vita te la rovina, mina la tua sicurezza, il tuo senso di te rendendoti relazionalmente circospetto.
Ma soprattutto il sesso si traveste da altre cose. Sconfina in ambiti che non gli competono. Diventa tenerezza, complicità, cameratismo.
Mi direte "ma il sesso E' tutte queste cose".
Non sempre, signori.
Ci sono momenti, e situazioni, in cui il sesso dovrebbe essere solo atto sessuale, ginnastica erotica scacciapensieri. Frizione, pressione, sfregamento e struscio.
Nient' altro che gesti di una piacevolezza fine a sé stessa e liberatoria.
Perché, signori, invece, il sesso deve essere così infido?! Creare legami amorfi e insinuanti e pericolosi?!

Fare sesso con la stessa persona anche per un periodo breve mi crea un legame. Non c'è niente da fare. Per quanto il legame non abbia nessuna ragione di esistere, e neanche un nome.

Non dovremmo parlare. Non dovresti farmi vedere pezzetti della tua vita a tradimento. Vita con la quale io non avrò mai niente a che fare.
Non dovresti baciarmi e abbracciarmi anche dopo, né guardarmi negli occhi e sorridermi.
Dovresti rituffarti nella tua vita che non mi riguarda così rapidamente da uscirmi dalla memoria.
Perché così proprio non va.

Come si delimita il sesso?! Come si esorcizzano le sue smanie "espansioniste"?!
E infine, se chiodo scaccia chiodo allora la vera pace spirituale è quella del fachiro?!

Di domenica si fanno quelle cose che durante la settimana non si può. Io ho dormito quasi tutto il giorno (e comunque ho ancora sonno).
E poi ho messo in ordine l'armadio. Che non è cosa da poco se si ha un armadio come il mio. Le portiere gemono sotto l'urto dei vestiti, e ogni tanto si aprono e cade giù qualcosa. Quindi s'ha da fare. E si fa.

Dieci anni di shopping, dentro questo armadio, con i miei disegni delle medie sulle portiere. Vestiti improbabili, e davvero mi dispiace, ma vi devo buttare. Ho sempre fatto una fatica incredibile a buttare le cose, avendo come l' impressione che ci fosse attaccato un pezzo della mia vita/ delle mie vite.
Specie i vestiti. Non sono vestiti, sono costumi. Sono la cosa a cui mi sono più aggrappata in questi anni. Per darmi una forma. Un carattere, un contorno. Perchè non ce li ho, e questo mio essere amorfa mi spaventa. Risolvo il tutto in una montagna di vestiti.
Ho vuotato tutti i vestiti sul pavimento. Una montagna di stoffe colorate e nere. Ci affondavo fino alle ginocchia. Ho vuotato tutto. Cassetti, armadio. Tutto per terra.
Ogni capo che prendevo in mano mi regalava un flash. Quella volta che ho forcato la scuola per andare a taccheggiare nei grandi magazzini e sono finita ai giardinetti con una birra in mano (rubata pure quella e a me la birra non piace neanche).
Quella gonna che al mio ex gli faceva cagare perché era colorata e lui si vestiva solo di nero.
I jeans a vita alta mioddio.

Insomma tutto il pomeriggio in mezzo  a questi flash, come la Piccola Fiammiferaia coi cerini....

Riflettevo così sul fatto che dietro ai miei vestiti c'è sempre o quasi il fatto di piacere a un uomo. O di non sapere se gli piaccio e dover far shopping per consolarmi. Di decidere che basta uomini divento lesbica.
E tutti quei vestiti sono come la materializzazione delle fasi che ho attraversato, di quello di cui ero convinta e tutte le volte che ho cambiato idea.
Annusandoli e affondandoci la faccia mi ricordo chi mi piaceva, che tipo di uomo cercavo/ avevo, che tipo di ragazza volevo sembrare.... insomma una montagna di riflessioni sul sesso, e l' amore.

Sapete come la penso sull' amore. Che non ci credo, che è tutta una montatura della cultura occidentale e molto spesso si tratta di una degenerazione di un desiderio frustrato.
Ma non solo.
L' amore, signori, è come il punto G.

L'innamoramento è come l'orgasmo vaginale. Tutte le persone per convenzione danno un nome unico a esperienze totalmente diverse, contrastanti, inconcialibili. Per poterne parlare, per delimitare il fenomeno.
Il punto G è come l'amore. Non si sa se esiste, di preciso, né dove si trova. Ma tutti lo cercano per via delle promesse di godimento/benessere insite nel filone mitologico che lo accompagna.

E' di mitologia che stiamo parlando. Una mitologia buona e volta al miglioramento della qualità               dell' individuo, come tuttte le mitologia erano in origine.
Una mitologia che ha la sua consacrazione letteraria nel " De rerum natura". E' probabilemente  Lucrezio il primo a cercare di sistematizzare l' amore, parlando della sua storia, dei suoi benefici e delle sue degenerazioni in follia passionale. L'amore. Qualcosa di inconfutabile, delimitato e circoscritto. Da Lucrezio in poi.

Per la sistematizzazione del punto G bisogna aspettare gli anni '50 e l'eponimo signor Grafenberg, ma si narrava della sua leggendaria esistenza fin dai tempi più remoti. E' un mito trasversale a oriente e occidente. Come l'amore.
Queste mitologie hanno l'intento di spronare l'ndividuo alla ricerca. Di regalargli delle ambizioni. Di aprirgli degli orizzonti, o di confinarlo nell'eterna insoddisfazione, se utilizzate in modo inappropriato.

Bisogna avere fede nel punto G, signori. Ma non bisogna permettergli di rovinarti la vita. Col suo essere perfetto e irraggiungibile, con le sue promesse di piacere ineguagliabile. Non deve far sbiadire il piacere che abbiamo, ma solo fornirci la spinta per cercare di meglio. Per perfezionarci, forse.

Bisogna avere fede nell'amore, signori. Ma non bisogna permettergli di rovinarti la vita. Col suo essere perfetto e irraggiungibile, con le sue promesse di armonia e intesa ineguagliabile. Non deve far sbiadire la tenerezza e la complicità che abbiamo, ma solo fornirci la spinta per cercare di essere migliori. Per perfezionarci, forse.


Leggendo questo  post un lettore superficiale potrebbe pensare che la sottoscritta non creda nel punto G. O nell' amore. E non li cerchi.

Il fatto è che se poi qualcuno ti trova il punto G, poi cominci a pensare che forse anche  l' amore....

A cui non metto più mano per amore della sincerità. Però mi rileggo e penso: ma chi cazzo sono?!

Chi cazzo sono per starmene qui a fare la ragioniera dei sentimenti, a fare i conti in tasca a tutti i miei organi e a tirar giù bilanci di ogni sfera emotiva e sessuale della mia vita....

Se la matematica mi fa schifo, perché la eleggo a chiave interpretativa della mia vita?! Perché ragiono come un manager pagato a provvigione?!Perché sono così schifosamente calcolatrice?!

La verità è che è l' uomo a creare i suoi dei. E se la mia fede nella matematica vacilla, forse è un credo inadeguato in questo momento. Forse dovrei convertirmi a qualcos'altro. Tipo credere in me stessa.